WahrsagereiSucht nach Wahrsagerei
Kartenlegen
Kartenlegen & Energiearbeit
"Ich habe keine Freude daran, wenn ein Mensch wegen seiner Vergehen sterben muss. Das sage ich, der HERR, der mächtige Gott. Also kehrt um, damit ihr am Leben bleibt!" (Hesekiel 18,32)




Die Sucht packte mich
- von Katrin -



Gestern war ich im Internet auf der suche nach Kerzenarbeit. Weil es meiner Mutter in letzter Zeit gesundheitlich nicht so gut geht und ich deswegen auch leide. Ich will dass sie gesund und fit ist und es ihr gut geht. Ich mache mir natürlich Sorgen. Ich wollte dann mit Kerzenarbeit etwas für Ihre Gesundheit tun, da die Ärzte nichts Schlimmes bei ihr feststellen konnten.

Dann bin ich diese Seite gestoßen und wie ich anfing zu lesen überkamen mich erdrückende bis hin erleichterte Gefühle da, seit ich mich moralisch esoterisch verhalte, etwas nicht stimmt.

Aktuell bin ich 23 Jahre alt. Mit 16 Jahren konsumierte ich regelmäßig Kokain. Ich fühlte mich frei - and fly. Mit 17 verliebte ich mich in einen verheirateten Mann, ich sah ihn und wollte ihn haben. Ich war mit der Moral hin und her gerissen da ich wusste man soll keinen verheirateten Mann begehren. Aber es trieb mich, ich hab dem Schicksal nachgeholfen und es so hin manipuliert um ihn kennen zu lernen. Dann wollte ich ihn immer mehr und mehr. Mir war bewusst das es nicht gut ist was ich wollte und was ich tat. Mein schlechtes Gewissen beruhigte ich damit dass ich seine Ehefrau sowieso nicht kenne und dass man sich nicht aussucht in wen man sich verliebt.

Dann fing ich an mit 18 Jahren damit an, bei den Wahrsagern anzurufen, weil ich unbedingt wissen wollte wo das noch alles enden wird. Ich wurde süchtig danach, mir die Karten legen zu lassen und schon bald rief ich fast jeden Tag die Lines rauf und runter an. Hatte gar kein Sinn mehr für Realität, es zählte nur was die mir da am Telefon verzapften. Ab da geriet ich immer mehr und mehr auf den Holzweg. Die Wahrsager gaben mir Tipps um zu meditieren und die Engel bitten und in Gedanken mein Endziel zu manifestieren und und und, von jedem 2.ten Wahrsager hört man dass man selber richtig spirituell ist vom feinsten. Dann brachte man mich dazu Energiearbeit zu machen, damit sich die Blockaden lösen. Alles in allem haben die mich und Tausende Menschen für Dumm verkauft. Man bezahlt dafür um für Dumm verkauft zu werden.

Meine Drogen konsumierte ich weiterhin nebst der Wahrsagerei und dem warten auf meinen Herzkönig, zwar nicht jeden Tag aber es ist bis jetzt noch so, dass Drogen mein Leben begleiten, ansehen tut man es mir allerdings nicht.

Was die Meditationen und Illusionen und Energiearbeit angeht hat mich das innerlich immer zum stehen gebracht, ich hatte keinen Bock auf so was und war echt viel zu faul und Geduld existiert nicht in meinem Wortschatz. Und da nichts aufregendes passierte und ich keine Erleuchtungen bekam, war ich schnell uninteressiert. Dennoch: die Tore zur Verdammnis haben sich mir geöffnet und in der Esoterik gibt es ja viel zu entdecken. Ich betete statt wie einst zu Gott nur noch zu den Engeln und wenn sich nach 1 Monat nichts tat schimpfte ich mit Gott und den Engeln. Zu meinem Erstaunen, denn nachdem ich schimpfte kam Bewegung in die Sache. Hin und wieder kündigte ich dem Gott die Freundschaft und drohte im Himmel meine Seele dem Teufel zu verkaufen. Dafür schäme ich mich, sogar während ich es aufschreibe, so respektlos und töricht, ich spielte mich auf wie wenn ich das Sagen hätte. Ich gestehe ein, nicht mehr ganz richtig getickt zu haben.

Irgendwann, als ich erkannte das es mich anwiderte so zu leben und ich merkte das die ganzen Kartenleger nur miese Abzocker sind und ihr Gerede nur Schall und Rauch ist, besann ich mich wieder auf Gott und nur auf Gott, da ging es wieder Bergauf. Ich akzeptierte, dass ich und mein von mir ausgewählter Mann nie zusammen sein werden, da er dann zwar in Trennung lebte aber trotzdem keine Beziehung mit mir wollte, er wollte seine Ehe retten. Ich wollte Ihn - Er wollte Sie = Hund - Katze - Maus!

Zum Schluss gaben die Leute die einst immer trostvolle und zuversichtliche Gespräche spendeten einem auch noch selbst die Schuld dafür, dass es nicht so gekommen ist wie sie es sagten da man ja durch sein Handeln und Tun das Kartenblatt völlig verändert, na dann frag ich mich wo dann der Sinn im Zukunft vorhersagen liegt ??? Ich bin erschüttert über die Skrupellosigkeit solcher Menschen die mit dem Leid und dann noch Abhängigkeit anderer Geld verdienen. Meiner Meinung nach sollten sich alle Menschen schämen die auf solchen Lines tätig sind! Schääääämeen !!!

Langsam erwachte ich aus der Illusion die mir die ganzen daheim bügelnden Hausfrauen-Wahrsager erzählten, ich war so wütend auf jede einzelne und am allermeisten war ich wütend auf mich selbst. Ich rief nicht mehr an. Ab da war ich geheilt für so einen Unsinn Geld zu verschwenden.

Der Teufel war mir dann wieder näher, denn er wusste mit mir kann man Pferde stehlen wenn man mir scheinheiliges Glück gibt, um meine Sehnsüchte und die Traurigkeit der Einsamkeit vorübergehend beiseite zu schieben.

Ich bin es aber irgendwie schon gewohnt zwischen Depression und Größenwahn zu leben, ich glaub ich könnte gar nicht mehr anders. Ich war mir eigentlich immer sicher, dass ich zu Gott gehöre ohne Frage und Ich liebe Gott aber den Teufel mochte ich zum Schluss irgendwie auch, das geht aber nicht wie ich erfahren musste. Dummerweise sind meine Lieblingsfarben Schwarz und Weiß.

Jetzt kommen wir zu dem ehemals verheirateten Mann zurück. Nachdem ich mich von der Wahrsage-Sucht befreite und akzeptierte, dass dieser Mann den ich so liebte mich nicht liebt, gab ich mein Leben in Gottes Hände, aber lebte sündigend in Saus und Braus, um den Liebeskummer zu unterdrücken. Ich bin dann doch mit Ihm zusammen gekommen als die Zeit reif war und er sich aus seiner alten Bindung mit der Ehefrau löste und bereit war, mit mir eine Beziehung anzufangen, aber es klappte nicht, wir haben es mehrmals probiert, Liebe von beiden Seiten war da, bloß waren wir was die Lebensweise anging zu verschieden. Wir beide sehen heute ein dass wir als Freunde besser dran sind.

Die Trennung schmerzte mich von je her und um den Schmerz über den Verlust meiner 1.ten großen Liebe wurde ich materialistisch und am glücklichsten machte es mich, mich mit Luxus zu beschmeißen. Das feeling einer neuen Errungenschaft ist wie wenn man verliebt ist denn ich war in der Zeit nur noch fähig für Schmuck, edle Kleidung und geschmackvolle Accessoires Liebe zu empfinden.

Von Gott nahm ich wieder Abstand und wollte das tun, was ich tun will, da hab ich mir nun zum Schluss was die Glaubenssache angeht selber irgendwas zusammen gebastelt wie es mir gefällt von allen Weisheiten etwas, gemischt mit dem Glauben ich selber bin Gott basierend auf "Hilf dir selbst dann hilft dir Gott" was für mich bedeutete ich bin der Gott und nur ich selber kann mir noch helfen. Die Fehler die ich machte waren in meinen Augen legitim, ich hab niemanden betrogen, bestohlen oder reingelegt, der einzigen der ich was antue bin ich selbst. Ich wusste ich kann sein wie ich will, ich sollte sein wie ich bin, aber ich war nicht wie ich im Grunde irgendwo ganz tief in mir drinnen bin.

Ich schaffte es auch noch spielsüchtig zu werden. Ich hab einen Haufen Geld beim Roulette verzockt. Das waren meine größten Hobbys: Mir die Nase pudern und dann Roulette spielen. Nachdem ich natürlich sowieso der Verlierer im Spiel war, hasste ich mich selbst danach so sehr. Die Verzweiflung ließ mich wieder Stoßgebete zu Gott hoch schicken. Ich schwor mir jedes Mal es nicht mehr zu tun und doch verführte mich das Böse wieder. Im Nachhinein betrachtet wurde ich das, weil mir immer irgendwas fehlte aber ich bin in den letzten Monaten nie richtig dazu gekommen mal Inne zu halten und nachzudenken, was ich wirklich will und wonach ich mich sehne. Ich war zerrissen.

Letztens bevor ich auf diese Seite gestoßen bin kam eine Freundin zu mir, sie ist nicht grad ne gläubige Christin aber sie sah meine Verzweiflung und sagte "ich glaube ich hab jetzt etwas ganz passendes für dich dass willst du jetzt bestimmt hören". Sie hatte eine kleine zusammen gefaltete Karte in der Hand auf ihr steht:

Momente für die Ewigkeit: "Jesus ist nur ein Gebet weit entfernt und immer für uns zu sprechen. Er kommt in unsere Nacht, damit wir in sein Licht kommen können. Er schließt uns den Himmel auf, damit wir jeder nur denkbaren Hölle entrinnen können. Er bringt uns nach Hause zu Gott und verspricht uns ewiges Leben"

Es half mir als ich es zum zweiten Mal las, da ich überhaupt nicht zuhören konnte vor innerer Zerrissenheit.

Im Bett vor dem schlafen gehen las ich die Karte erneut und betete. Am nächsten Tag tat ich das einzig richtige, ich rief bei einer Suchtberatung in meiner Stadt an. Sonst wird dieser Teufelskreis niemals aufhören. In erster Linie geht es mir um die Spielsucht da die mich sehr viel Geld, Kraft und Nerven kostete und da ich das Spielen im Jahr 2008 begann, nun geht 2008 zu Ende und dann schließt sich der Kreis.

Gott hat mich erhört.

Ich hab das Bedürfnis, Jesus wieder nah zu sein. Ich bin froh, auch die ganzen Berichte von den anderen gelesen zu haben denn eins ist ganz klar: Alle hatten das Gefühl das etwas ziemlich verkehrt läuft!

Positiv denken "Universum: Wünsche bestellen" bis einem die Engel aus dem Hintern fliegen, meine Erfahrung ist das man untergeht. Man weiß zum Schluss nicht mehr wo oben und wo unten ist.

Ich habe mich bei Jesus als Sünder bekannt ihn um Vergebung und Barmherzigkeit gebeten und dafür gebetet, damit der Heilige Geist in mich kommt. Danach fühlte ich ein so Glückseliges, warmes und geborgenes Gefühl, ein Alles Gut Gefühl. Ich konnte Ihn spüren er war sehr nahe because I'm coming Home!

Ich wünsche allen die dabei sind zu Gott nach Hause zu kommen alles erdenklich Gute. Und für jeden Menschen mehr werde ich mich im Herzen freuen.

Katrin



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