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Von Engeln geblendet - Aufwachen einer Lichtarbeiterin
- von Sabine -
Ich bildete mir ein, eine Lichtarbeiterin zu sein. Allerdings wurden mir wohl die Augen geöffnet, bevor ich ernsthaften Schaden nehmen konnte.
Wer ich bin: Ich bin Mitte 30, Hausfrau und Mutter. Schon immer hatte ich das Gefühl, den Sinn des Lebens ergründen zu müssen. Gedanken wie "da muss doch noch etwas anderes sein" hatte ich ständig. Mit der Bibel hatte ich mich nicht näher beschäftigt. Im Gegenteil. Jeder, der mich zu dogmatisch auf Gott hinweisen wollte, wurde von mir zurückgestoßen. Makabererweise ist einer meiner Onkel als Missionar tätig gewesen und mein Schwiegervater als Apostel in einer Glaubensgemeinschaft. Schon damals habe ich mich gefragt, wie die Meinungen über den Glauben so auseinander gehen können, wenn doch alle nur an einen Gott glauben.
Vor knapp einem halben Jahr stieß ich im Internet auf ein Forum, in dem auch über Engel geredet wurde. Das schien mir anfangs sehr abgehoben und versponnen zu sein und ich machte mich insgeheim lustig über diese Engels-Anbeterinnen. Aber irgendwann, ich kann den genauen Zeitpunkt nicht mehr klar rekapitulieren, fing ich selber an, mir über Engel Gedanken zu machen.
Vielleicht war ich nach dem Krankenhausaufenthalt meines Sohnes psychisch gerade anfällig für derartiges Gedankengut, ich weiß es nicht.
Plötzlich glaubte ich an Engel. Einstieg war ein Online-Engelkarten-Orakel. Jeden Tag zog ich meine Karten. Ich war süchtig danach. Folgerichtig bestellte ich mir ein Online-Kartendeck von Doreen Virtue. Und weil ich mich in die Materie einlesen wollte, bestellte ich mir gleich noch ein paar Bücher mit. Erst zwei, dann drei, dann noch ein paar CDs
Ich las die Bücher in einem Rutsch durch, ich hörte jeden Abend Meditations-CDs und ich versuchte, zu manifestieren. Als Lichtarbeiter kann man sich ja angeblich alles manifestieren, was man sich wünscht - wenn es dem höheren Wohl dient. Zwischenzeitlich überlegte ich, warum es für "Gott" so viele Namen gibt. Und warum es angeblich in Ordnung sein sollte, anstatt zu Gott auch nur zu den Engeln zu sprechen. Aber ich dachte nicht lange darüber nach und alles schien zu verlockend. Ein Leben im Paradies schien greifbar zu sein.
Aber je mehr ich in die Materie einstieg, desto mehr begann ich zu überlegen. Aufrufe zur gemeinsamen Lichtmeditation für Mutter Erde, die ewigen Thesen, dass wir Lichtarbeiter Auserwählte seien, die die anderen armen Menschenkinder auf den richtigen Weg bringen müssten.
Die unverschämte Arroganz von Lichtarbeitern, von denen man ungefragt eine Einschätzung des eigenen Seelenzustandes erhielt mit dem Kommentar "Liebes, ich bin hellwissend, ich spüre, dass Du...".
Der Frust und der Druck, der immer größer wurde, weil ich keine herausragenden spirituellen Ergebnisse erzielte, keine Engelvisionen, keine mystischen Erlebnisse, keine Stimmen - nichts. Ich konnte mich auch nicht an vorherige Reinkarnationen erinnern. Vielleicht lag es daran, dass ich nicht genug meditierte? Daran, dass meine Gedanken zu unrein waren? Daran, dass meine Nahrung falsch war?
Ich begann, Kaffee zu reduzieren und Süßigkeiten und Fleisch komplett von meinem Speiseplan zu streichen. Ich versuchte, Nahrung mit "Lebenskraft" zu mir zu nehmen, also frisches Obst und Gemüse. Denn in Konserven und Tiefkühltruhen herrscht kein Leben mehr. Ich machte zweimal täglich eine Chakra-Reinigung und wurde panisch, wenn ich dazu keine Zeit mehr hatte. Ich fühlte mich unrein und verschmutzt.
Weil Lichtarbeiter die Strömungen anderer Menschen angeblich besonders stark aufnehmen, und dadurch geschwächt werden, vermied ich es, Menschen zu treffen. Ich mied Menschenmengen, ich badete ständig in Meersalzwasser, weil das angeblich von negativen Energien reinigen soll. Ich hielt mich vom Fernseher ebenso fern, wie von Zeitungen - diese Dinge verbreiten ebenfalls "negative Energie".
Ich saß abends vor einem meiner Engelbücher und wollte früh ins Bett, um die Meditations-CDs zu hören, ich wurde ein Einsiedler. Normale Treffen mit normalen Menschen waren kaum noch möglich. Ich musste mich ja von allem fernhalten oder bildete mir ein, erleuchteter und erhabener zu sein als der "normale Rest". Insgeheim verachtete ich sie sogar manchmal für ihre Schwäche. Ein normales Kaffeetrinken war mir nicht mehr möglich, weil Kaffee eine bewusstseinsverändernde Substanz ist, die die Kommunikation mit den Engeln behindert. Ich sollte Liebe ausströmen, aber ich versteinerte immer mehr. Ich unterzog jede meiner Handlungen einer strengen Prüfung, ob sie der Kommunikation mit den Engeln dienlich war, oder nicht.
Nachher kamen die Schuldgefühle dazu. Etwas klappte nicht? Wahrscheinlich hatte ich falsch manifestiert. Jemand meiner Lieben wurde krank? Ich hatte wohl nicht richtig mit den Engeln kommuniziert. Die Krankheit wurde nicht besser? Wie kann das sein? Krankheit ist doch nur eine selbstauferlegte Illusion - nicht real.
Ich spürte förmlich, wie mir das, was mir Kraft geben sollte, mich immer mehr und mehr auslaugte, mir Schuldgefühle bereitete.
In der vergangenen Nacht träumte ich von der Bibel. Ich sah, wie jemand die Bibel las. Und heute morgen bin ich im Internet auf diese Seite gestoßen, die Lichtarbeiter zur Umkehr bewegen will.
Ich bin mir sicher, dass das ein Zeichen ist, um mich aufzuwecken. Und ich glaube, dass ich verstanden habe. Es scheint mir, als ob zentnerschwere Lasten von mir abfallen.
Ich scheine kuriert zu sein, bzw. meine Augen - und damit meine ich nicht das 3. Auge - sind geöffnet. Ich habe noch ein klein wenig "Katerstimmung", weil ich - also vorher normal kritisch denkender Mensch - in so etwas reinrutschen konnte... ich kann nur den Kopf schütteln über mich.
Aber an irgendeiner Stelle ist wohl jeder angreifbar. Bei mir war es halt die "Sinnsuche". Und wer fühlt sich nicht gebauchpinselt wenn er von sich selber glaubt, ein "Lichtarbeiter" zu sein.
Ich fühle mich zum ersten Mal seit Monaten wieder frei im Kopf, betrachte mit Erstaunen meine CD-Sammlung und mein Bücherregal - beide werde ich heute entrümpeln - und kann ganz gelassen in die Welt schauen, ohne überall Zeichen zu sehen. Ich kann wieder eine zweite Tasse Kaffee trinken und ein Stück Schokolade essen, ohne hinterher panisch eine Chakra-Reinigung durchführen zu müssen, nach der es mir schlechter geht als vorher. Und langsam kommt wieder Leben in mich und die Versteinerung lässt nach. Ein schönes Gefühl.
Und jetzt werde ich schnell noch meine Geburtstagswunschliste ummodeln... eigentlich standen darauf esoterische Bücher und Heilsteine. Aber jetzt möchte ich gerne zum ersten Mal in meinem Leben anfangen, einen Blick in die Bibel zu werfen.
Sabine
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